NOOOOOOOOOOOO

Hoy a sido uno de esos dias que no hubiera querido preguntarle a mi mami por la familia de mi ex porque su respuesta fue: "ella esta en Virginia" y "yo le siento un gran cariño" WTF!!! mami, mi ex en Virgina donde estuve hace 1 semana y NO SABIA NADA!!!!! y como es posible que todavia mi mami sienta cariño por mi EX?????????????????????????????????? Dios estoy desesperada, putaaaa me alegro tanto saber que esta aqui , aqui para quedarse por problemas, noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo es que noooooooooooooooooooooo MAMI PARA QUE ME CONTASTE!!!!!!!!! HUBIERA PREFERIDO NO SABERLO JAMAS!!!!!!!

Desperte de una Pesadilla.

Ayer no podia dormirme, pero lo consegui. Ahora me levante con un humor que Dios mio. Lo primero que recorde y pense fue el sueño que tuve. Probablemente pase soñando la mayor parte de la noche o madrugada, no lo se. Lo que si se es que YA ME ESTOY ABURRIENDO DE SOÑAR CON MI EX. Siempre que sueño con ella me levanto de mal humor y con ganas de ella. Escribire lo que soñe tal vez asi dejo de pensar el porque soñe eso.

Como pocos saben, a mi ex y a mi no nos podian ver juntas despues de que nuestros papas se dieran cuenta de "nuestra aventura."

Nos encontrabamos en la ciudad donde creci. Caminabamos como ocultandonos de todos y reiamos, nos tomabamos las manos, sonreiamos, nos haciamos miraditas de amor y las dos felices porque andabamos juntas. Caminamos y caminamos cuando encontramos a su hermano y nos pregunto el porque estabamos juntas, el porque seguiamos con nuestra relacion si su mama (la ex-suegra) no me queria. Le comentamos que lo que sentiamos era mas grande de lo que nuestras familias pensaran. Cuando llega la MAMA!! y comenzo a llorar y hacer el drama que siempre me imagine que haria si nos hubiera visto juntas. La mama nos preguntaba el porque le habiamos hecho eso(el seguir juntas) y que ella confiaba que su hija jamas volveria conmigo, que la habia defraudado,etc. Y no me dejaba hablar, yo queria explicarle lo que sentia por su hija, el gran amor que le "tengo" y lo mucho que la "amaba" La mama callo por un momento para escucharme y mi ex no queria que le dijera nada. Me arme de valor y le confese, como jamas lo hice, lo mucho que "adoraba" a su hija, que nos permitiera estar juntas y que yo lucharia por "nuestro amor" Cuando llega mi PAPA!!!!!! Alli fue lo bonito mi papa comenzo a decirle cosas a mi ex, que yo por ella era "asi", que ella tenia la culpa y sin pensarlo mucho dije lo siguiente :"Yo la amo, es mi vida, tenemos 8 años de relacion y no la voy a dejar por uds" A lo cual la mama respondio que lo de nosotras solo era una aventura, una curiocidad, que era imposible que tuvieramos tanto tiempo juntas. Mi papa se enojo tanto que quizo pegarle a mi ex, yo la defendi , la acogi entre mis brazos y no deje que mi papa la tocara. La cubri con mi cuerpo, ella a mis espaldas y yo como toda una "She-ra" defendiendo lo mio, mi amor, mi todo. Ella lloraba, pero no podia consolarla; tenia que defender nuestro amor ante nuestras familias. Les deje bien claro que la amaba y que por nada en el mundo la dejaria. La tome de la mano, le di un beso en la mejilla y con la frente en alto defendi el gran amor que "siento" por ella. Mis papas y su mama no dijeron nada, pero nada. Su mama lloraba, mi papa enfurecido y mi mama con cara de aceptacion.

Lo extraño que yo queria despertar de esa pesadilla y no podia. Lo unico que veia era a mi gran amor junto a mi, con lagrimas en los ojos diciendo un "Te Amo" y al momento de darnos un beso, ME DESPERTE DE MI PESADILLA!!!!!

Fue bonito, toda mi vida quise hacer eso aun mas despues que su mama y mis papas se dieron cuenta, PERO NO nos escondimos como delincuentes hasta que termino. Para bien o para mal se termino. Ahora solo pienso en ella, me hace falta, pero no quiero saber que es de ella. Tendre 2 semanas de vacacion, quiero ir a El Salvador, y hoy bañandome me preguntaba que hare si tengo la oportunidad de verla? que sentire? saltara mi corazon al ver a su ex-dueña? vere en sus ojos algo que quiero ver para creer? mil y una pregunta, mil y una sensacion de tristeza embarga mi ser en este momento. Tantas emociones hacen que mi estomago se "loquee" toda emocion percute en mi estomago.

Ya no quiero sufrir mas por amor, pero medito que algun dia la recordare y simplemente pensar "que bonito fue" y no sentire lo que siento en este momento. Hoy pensaba que ya vamos para el 5 mes de haber terminado, para 2 meses sin saber absolutamente nada de ella y eso duele, duele y mi mente se reciente porque muchas veces le ordeno al corazon OLVIDAR A ESA MUJER.

Ahora estoy sola, triste, anhelando lo que jamas podra ser, deseando tenerla cuando la he perdido, suspirandole al vacio, sintiendo algo que jamas podra ser demostrado, con un corazon lleno de amor, con un cerebro lleno de resentimientos, de dudas y recuerdos, con un cuerpo gritando y rogando por una caricia, con unos ojos llenos de lagrimas, y con un aroma penetrado en mi ser.

La cueva de ladrones de tu alegría

Palabras
Por Carlos Balaguer
Miércoles, 28 de Mayo de 2008

Es un mundo facineroso que nos estafa a diario mediante los constantes impuestos y arbitrios públicos, así como el delirante costo de la vida. Te despojan los cuervos virtuales de una manera legal y transparente. "Transparente" porque es obvio su dolo mercantil, su estafa moral.
De igual forma en el mundo espiritual --disonante con el material y financiero-- sales estafado por la misma vida, que suele arrebatar tu paz, cuando salen de sus cuevas los oscuros ladrones de la urbe. Que los hay de todas las calañas: honorables y vulgares; rateros y refinados. Unos en un miserable presidio, otros en sus fortalezas medievales.
Entonces levantas los muros, cambias de ruta a tu casa, no informas a nadie de tus transacciones, pones alambrados eléctricos y finalmente un perro guardián que custodie tu lar. Después adviertes con espasmo que, burlando la vigilancia, se han metido los rufianes en el buzón de cuentas por pagarle al destino.

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Estas "Palabras" me recuerdan a muchas personas y momentos que estoy viviendo en este momento. Siempre habia sido de las personas que lo dan TODO a cambio de nada, pero he tenido que aprender que no debemos de darlo todo. He sido estafada por los mas querido quiza toda mi vida y jamas he tenido el valor o mas bien jamas he tenido el coraje de decir "hasta aqui y/o ya basta." pero ya llego el dia de hacerlo.

Primero fue darle ABSOLUTAMENTE TODO a mi ex, ahora no es mi ex, ahora son mis primos los cuervos. Les llamo cuervos porque me estan sacando los ojos y sabiendolo, lo he permitido. Es decepcionante cuando uno quiere dar todo por los que quiere y lo unico que hacen es aprovecharse. Ayer fue el dia que me llene de valor y dije "me debes" a lo cual respondieron "si yo se y mañana te pago la mitad" Para saber que tan recto era pregunte "cuanto me debes?" -yo ya sabia el monto incluyendo centavos- respondio una cantidad que restaban $40 USD a la cantidad total. Mi cerebro me envio una señal de enojo y a la vez de burla hacia mi primo ya que el cree que soy la PENDEJA que habia sido toda mi vida. No es la cantidad, es lo sinverguenza.

Le pedi que hicieramos cuentas, que utilizaramos lapiz y papel para no estafarnos a lo cual el accedio sin ninguna negatividad.

Mi papi tiene un dicho "El dinero es maldito" y tiene toda la razon, por dinero hay enemistades, molestias, y discusiones . Asi que desde ayer he decidio no volver a cometer el mismo error de mezclar dinero con sentimientos. El dinero no es la felicidad, pero si da felicidad muchas veces. Para mi el dinero jamas ha sido algo importante, pero soy lo que jamas pensaran que puedo ser.

Ya es tiempo que despierte de mi mundo maravilloso - o aprendo por las buenas o por las malas- la vida me esta llevando por el rumbo de conocer las cosas por las malas y es duro caer en esa realidad. Soy feliz compartiendo con los seres queridos mis triunfos, pero es bien desalentador cuando me doy cuenta que toda mi vida he dado y dado lo mejor de mi y que he recibido? NADA.

Jamas he esperado recibir algo, pero al menos hubiera querido recibir un amor sincero. El error mas grande que cometi al vernir mi primo fue salir y gastar, salir y gastar y todo era "YO PAGO" y cuando llego el momento que el dispuso pagar- jamas comi, jamas tome , jamas compartio -que triste. Ahora ya aprendi a que "cada quien paga lo suyo" "si tenes dinero salimos si no no."A veces mis papas dicen que soy muy dura con respecto al dinero, pero y si no fuera asi? como serian los demas conmigo? y me dicen eso porque hasta a ellos les cobro cuando me deben, jajajajajaja de lo cual la que siempre se molesta es mi mami, y toda la vida me dice "jamas te vuelvo a prestar" YEAH RIGHT, MAMI!!!

El dinero es una de las cosas que me quita mi paz interior. Prestar = dar dinero y pagarlo. Eso es lo que muchas personas NO COMPRENDEN. Mi papi me enseño el ahorro, el siempre guardar y el significado de PRESTAR.

Solo por eso soy rara tambien y ya no teniendo nada mas que escribir porque amaneci desvelada y enojada, triste, sentimental, etc mejor ya no sigo porque se me pueden salir los demonios que llevo dentro.

De Regreso de la Ciudad del Pecado.

Fue un fin de semana super largo. Lleno de emociones, sentimientos, alcohol, paciencia, niños, hermanos, primos, cuñadas, motos, montañas, carreteras, carros, lagos, venados, osos, gringos, PERO falto de descanso y comida.

Desde el viernes a primeras horas mis primos y mi hermano comenzaron su fin de semana largo de ebriedad. Yo como toda una conductora responsable solo los acompañe con 1 trago el viernes en la madrugada. Y asi comenzo mi audisea con mis queridos primos y hermano. Ellos ebrios y yo enojada, para variar.

Pocas veces he tenido que soportar ebrios, pero este fin de semana fue tan ostigue. Para los machos todo el fin de semana fue de tomar, tomar y tomar. Para mi fue de cuidarlos hasta que el sabado en la noche la paciencia se me termino y me fui a dormir a donde mi hermano mayor. El ya con su familia, dos niños y su "novia." Para ser sincera, estaba aburrida de escuchar a los ebrios hablar tanta locura, pero prefiero mil veces escucharlos a ellos, que escuchar un par de niños llorar y molestar en todo el trayecto a casa.

Mi sobrina por A o B motivo no dejaba de llorar; mi sobrino le secundaba el llanto a la niña. Mi hermano queriendo hacer hasta lo imposible por callarlos y mi cuñada diciendo "no se porque viene molestando." Yo ya iba ARTA de escuchar llorar, por mas que le hice cariñitos, le di agua, le hacia cosquillitas en los piesitos, PERO LA NIÑA NO DEJABA DE LLORAR!!!!!!!

Al fin llegamos y yo desesperada por estar en un poco de silencio. Mi paciencia se habia agotado, el cansancio era demasiado y mi cuerpo me pedia "descanso por favor," y mi estomago "COMIDA."

Ese dia, me convenci que no quiero hijos. Son muyyyy bonitos de lejos, por momentos o cuando ya estan grandecitos, pero bebes NOOOOOOOOOO. Al menos que me consiga una MAMASITA para que los cuide con gusto.

Ese dia ya era Sabado en la noche, yo queriendo ir a la disco, pero mi hermano mayor ya molesto por como mis primos y mi hermano menor me habian tratado desde viernes. Fui la chofer, la fotografa, la cuida bolos, la cuerda, la seria, la aburrida, la amargada, en pocas palabras a pesar que mis primos tienen 29 y 30 y mi hermano 23; yo soy la que quedo enmedio, 25, y hasta la fecha soy la mas madura y me sentia hasta un tanto incomoda; sentia que no pertenecia a ellos, PERO tampoco con mi hermano mayor y su familia.

Me gusta divertirme, reirme, gozar A QUIEN NO! pero todo tiene sus limites, limites que mis primos y hermano no conocieron este fin de semana, de viernes a lunes. No soy agua fiestas tampoco, pero si tambien tengo mis limites.

Hubiera querido emborrarcharme con ellos, pero no lo hice porque sabia que iba a salir a relucir mi EX, iba a llorar, iba a querer hacer cosas que no debia, y mejor no. Aun asi salio a relucir por culpa de mi primo ( el que esta o estaba enamorado de ella) comenzaron a hablar de ella, y no me gusto lo que hablaron. Ya se imaginaran 3 machos hablando de una mujer que TENIA unos pechos inolvidables/deseables y me molesto muchisimo, pero trate de disimularlo. Siguieron hablando de ella ya que yo dije algo de la novia de mi hermano menor y para que! Comenzo a arder troya.

Llego domingo, en Washington D. C. era el desfile de veteranos, ya que este fin de semana fue el dia de conmemoracion por los soldados caidos. Mi hermano mayor, mi sobrino y yo nos fuimos adelante ya que mis primos, hermano y cuñada jamas llegaron. Estuvo super bonito el desfile, pero eso de andar con niños, DIOS MIO LIBRAME!!!! Pobresito mi hermano mayor tuvo que hacer malabares con su hijo, pero asi es la vida.

Y lo otro fue, que cuando ya nos encontramos con la patrulla de bolos TODOS andaban de goma y/o ebrios. Asi que mis primos no conocieron NADA, jajjajajajajajajaj. Me refuero a los momumentos. Bueno si conocieron estos: El Lincoln Memorial, el Rio Potomac, Korea War Memorial y Washington Monument.

Potomac River. Washington Monument.

Korea War Memorial . Lincoln Memorial.

Despues de estar alli un rato, nos fuimos a "comprar ropa" ajajjajajajajajajaj que chistoso es andar con ebrios de "shopping" jajajajajajajajaja. Y claro la "novia" de mi hermano mayor super enojada y hasta incomoda de andar con 4 ebrios y yo que soy SUPER RARA para la ropa. Ella como si hasta por molestar me enseñaba blusas color ROSADITO!!!! ajjajajajaja, se pela!! Estupida no es, si las pocas veces que me a visto sabe los colores que uso, por lo general azul, gris, negro, y blanco, pocas veces amarillo y rojo, pero NO la muy solo me enseñaba camisas o blusas ROSADAS!

Terminamos el "shopping" y el dilema era COMER!!! la patrilla de bolos con hambre y yo no me quedaba atras, pero andaba un dolor de cabeza que no me dejaba en paz. No fumo y mi hermano paso como chimenea TODO EL FIN DE SEMANA algo que me molesto hasta el estomago. Cuando decidimos adonde ir a comer ya no aguantaba por llegar. Uno de los restaurantes preferidos en VA. Cuando llegamos OBVIO a ordenar mi bebita favorita - Frozen Margarita- y a comer!! Lamentablemente el dolor de cabeza ya era demasiado, mi estomago afectado por tanto humo y olor a alcohol me predispuso mi organismo y ni modo para el baño. No hubiera querido amargarle la cena a mi familia, pero NO FUI YO, jajajajajjajaja fue mi "adorada" cuñada y solo porque mi hermano mayor y la patrulla de bolos se pusieron a bailar!!! jajajajajajaja. Yo me sentia mal en el carro y hasta temblaba, pero no por eso les iba a decir vamonos, pero a los minutos ya nos ibamos por que "ELLA" se enojo!

Llegamos a la casa y dormi con un HOMBRE por primera vez -a mi sobrino se le ocurrio "dormir con su tia"- Bien sexy mi sobrino se acosto a la par de su tia en calzoncillo con calcetines y claro llego su mama a ponerle su pijama. Yo feliz durmiendo con mi sobrino aunque SE ME CAYO DE LA CAMA. Es super loco para dormir y yo solo sentia que se movia de un lado para otro, cuando escucho un "POW" y lo comienzo a buscar - mi sobrino en el suelo sentado dandome los brazos para que lo subiera en la cama- lo agarre, lo subi a la cama y se arrecosto en mi hombro y se durmio. Yo algo despierta. Aqui viene lo peor de tener hijos, en este caso dormir con sobrinos. A las 2:15 am , se despierta y me dice -Tia quiero agua- y su tia tan linda le contesta - dormite moñito- el insiste que quiere agua. Lo agarre de la manita y los dos medio dormidos bajamos las gradas, caminamos a la cocina, agarre un vaso cualquiera, pero el queria su vasito de THOMAS y su tia buscando el vaso de thomas lo encuentra se lo da, toman agua, pero el mono queria llevar agua, asi que los dos cada uno con su vaso de agua subiendo las gradas, llegamos a la cama, nos acostamos.

El dia siguiente a las 10:00am - Tia despertate, hay que comer- y me da un besito para despertarme y yo hayyyy que lindo. Ni modo a despertarme y levantarme porque el moñito queria comer con su tia.

Llego la patrulla de bolos y nos fuimos otra vez de "shopping" a todo esto ya era lunes, dia que nos regresabamos. Mi hermano mayor hizo carne azada, chorizos, tortillas tostadas, y su linda "novia"-luchadora de zumo- el arroz. Claro yo no comi arroz por las dudas.

(Mi sobrino cuando vio la foto de abajo dijo - Daddy, alli esta mami- jajajajajajajjaajajajajaja. Por eso tiene que tomar mi hermano para ver a su mujer bella!!!! jjajajajajaaj.)

Y entre comiendo y yo con mis nuevas margaritas - como se llamaba- Mike Margarita me fui emborrachando, 2 HORAS ANTES DE TOMAR EL VUELO!!! Mis hermanos se reian de mi, claro no estaba tan tomada, pero de que me pegaron me pegaron. Aunque se me olvido lo escencial de una margarita - TEQUILA- jajjajajajajajajaja. Mi hermano mayor me enseño como prepararla, pero a la 3ra Mike margarita ya no le puse TEQUILA, SE ME OLVIDO!!!!! aunque fue lo mejor porque pobre de mi y bueno ya a despedirse - gracias a Dios no me agarro la chillona- pero en el camino la patrulla de bolos y ya a esa hora yo ya incluida pidieron a Sanz, para queeeee!!!! -La margarita dijo No- me puse melancolica, casi lloro, mi EX volvio a mis pensamientos, todo un caos y por eso le TEMO al alcohol porque hace que mis sentimientos se pongan a flor de piel y noooooooooooooooooooooooooooooo, ya no mas llorar por una mujer que en el transcurso se leer tantos blogs me he dado cuenta que jamas me quizo. Es bien dificil leer - ella se mudo de PAIS para estar conmigo, amorsinfronteras- y tan bonito a la vez, pero me hacen caer en la realidad que mi ex pareja jamas quizo enfrentarse a la vida conmigo al lado. No lo afirmare, pero creo que no esta segura lo que es el amor, ni lo que la palabra "TE AMO" significa cuando lo dijo tantas veces. Hasta hoy, al leer tantas historias de parejas lesbianas que han luchado por estar juntas, me doy cuenta y abro los ojos,que por casi 9 años los tuve cerrados, que en ella jamas existio el amor sincero hacia mi. Sus "peros" eran la edad, el estudio, su familia, etc, pero NO era asi, sus peros eran un "no quiero formar una vida a tu lado." Todavia no entiendo el porque queria que nos comprometieramos amor eterno, entregarnos anillos y fingir que me "amaba."

-Ese era un parentesis- Llegamos al aeropuerto, nos despedimos y juramos regresar para el 4 de Julio, jajajajajajaja Si claro!!! Yo con mis primos ya no regreso!!! aunque el viernes me rei, rei, rei y rei porque mi primo fue un payaso y medio.

Asi termino nuestro viaje a la ciudad del pecado. Los tres dormidos( mis primos y yo) en casi todo el vuelo, con una sed exagerada, pensando - mañana iremos al gimnasio-, tengo final de calculos el miercoles (hoy) y jueves de Contabilidad, pensando en las mujeres tan bonitas y yo muriendome por UNA, pensando que mi primo(el no enamorado de mi ex) habla demasiado y actua poco, pensando que quiza es gay y por eso no les hace nada a las mujeres, y asi me quede dormida otra vez.

Llegamos a LAX , les llame a mis papas, llegaron por mi y mi mami dice - llevemos a tus primos a su casa- consteste - no que se vayan en el metro, yo los soporte por todo un fin de semana largo. Llegamos al apto y mis papas seguian con lo mismo - hubieramos llevado a tus primos a su apto- conteste - ya estan grandesitos y yo tengo que trabajar mañana, tambien tengo que descansar, buenas noches.

Fin del fin de semana largo en la ciudad del pecado con la patrulla de bolos, cuñadas locas clavadas, sobrinos molestones, pero bellos, y yo - la rara en gustos y todo lo demas.

Vence, elévate y florece

Palabras
Por Carlos Balaguer
Lunes, 26 de Mayo de 2008

Elévate. Cuando estés en lo más profundo de la tierra, vuela a las alturas. Aunque estés solo y sin gloria; aunque nadie admire tu vuelo, encumbra siempre tu esperanza. El águila del risco no necesita de vítores, aplausos ni medallas para alcanzar su ilusión, la cresta nevada de los altos montes.

Vence. Cuando estés en lo más duro de la batalla, domina al destino y a ti mismo. Aunque estés solo y sin gloria, aunque nadie vea tu victoria final, vence los azares y fortunas. Recuerda que en esa arena solitaria la única victora es vivir. Perder y ganar; caer y levantarse, después de cada lid perdida al destino.

Florece. Cuando estés en lo más profundo del desierto, abre tu corola, como la mística flor del cactus del arenal. Que surge esplendorosa sin esperar nada a cambio, en la más profunda soledad, sin nadie que admire su belleza ni cobre su perfume. Florece simplemente. No importa que la multitud se haya ido. Sé flor de las dunas y ser humano.

La perdida lámpara maravillosa

Palabras
Por Carlos Balaguer
Miércoles, 21 de Mayo de 2008

Eres la lámpara de aceite maravillosa, sin nadie en el mundo. Sólo con el genio asombroso de tu alma. El aliento de vida que surge de ti mismo, cuando frota tu corazón el dolor y el placer, la dicha y la tristeza… Hasta entonces surge la flama sagrada. Hasta que la enciende el delirio, el gozo, la pasión o el dolor de la vida.
Es cuando debes pedirle al genio maravilloso de tu lámpara los deseos más puros y profundos. Allí a solas, con tu esencia inmortal, eternamente a tu lado en la rueda del tiempo. Por siempre dentro de tu sueño, complaciendo cada uno de tus imposibles. Los escondidos deseos universales de todo ser humano: ser feliz, estar salvo y poder comprar el paraíso.
Vuelve a ser lámpara cada vez que ames. Cuando enciendas la noche cada vez que sueñes. Cuando en las luces de un mañana prometido, llegue el primer ángel del alba a avivar dentro de ti el fuego maravilloso de tu estrella...

Un dia incomodo.

Porque he de llamarle un dia incomodo? Ya tenia varios mesesitos que dije "NO ME COMPRARE MAS ZAPATOS TENIS," pero comence a ir al gimnasio y pense que necesitaria zapatos. Antes era adicta a los zapatos tenis, solo TODA LA VIDA usaba tenis, nada de zapato casuales, ni de vestir ni nada.
Hoy fue uno de esos dias que me desperte y pense "me ire al trabajo en tennis"------->
Lo raro fue que usualmente cuando uso tenis, uso camiseta, pero hoy no queria usar una camiseta sino una blusa y asi fue. Me comence a vestir y ya con mis -------------------->
puestos me puse una blusa, pero simplemente NO ME SENTIA BIEN. Me cambie como 3 veces la blusa, una manga larga verde, manga larga khaki, y una casi sin mangas celeste y pense esta si me combina! PERO no me sentia bien y como toda la vida tengo que salir corriendo de la casa, hoy no fue la excepcion. Le pregunte una y mil veces a mi mami "como me veo" y ella dijo "bien" no me convencio, pero asi me vine a trabajar.
Yo se que no me veo bien y no es que me importe, porque jamas me ha importado, lo que si no me gusta es sentirme incomoda como me siento ahoritay estoy pensando "mejor me hubiera puesto los zapatos azules que me puse ayer"
No puedo creer que YO la que se vestia anormal, con camisetas, jeans, y tennis hoy se sienta incomoda solo porque lleva puestos tennis con blusa, jajajajajajajajaja. Es que si que sere mensa y todo porque al salir de mi trabajo tengo que salir corriendo para la casa porque mis primos me pasaran a traer para irnos al aeropuerto rumbo a la ciudad del pecado.
PERO OBVIO que me cambiare los zapatos, no quiero andar incomoda por el resto de mi dia!!!! Aunque me veo bien bonita con la blusa que me puse, si no me lo digo yo no hay nadie quien me lo diga!!!! pero que incomodidad!!!
Estoy segura que si le hubiera hecho caso a mis instintos de usar una camiseta andaria super que mejor comoda que con esta blusita sexy hasta con aperturas en las mangas y jajajajajjajaajaja zapatos tennis!!!!!!!!!!!!
Ya solo me faltan 3hrs y media para ir corriendo a cambiarme los zapatos!!!!!!!!!!!

Me levante con ganas de SJD.

En Febrero, unos amigos, mi primo y yo planeamos un viaje a Los Cabos. Lamentablemente ante la venia de mi otro primo a mi queridisimo hermano menor se le antojo que fueramos a la ciudad del pecado. A lo cual no me opuse porque JURE que los planes de Los Cabos era un hecho, pero NO. Dada la situacion que iremos a gastar a la ciudad del pecado mi primo dijo no poder ir y ya nada se planeo.
Ya tenia info de los boletos aereos, hotel, bares, etc, pero no iremos, PERO hoy me levante con unas enormes ganas de ir. Quiero conocer obvio, pero tambien quiero distraerme. Yo no se si el PMS (sindrome premenstrual, sus siglas en Ingles) me esta quitando y colmando la paciencia porque ayer tuve un humor de "mirame y no me toques." Siguiendo con mis ganas de ir a Los Cabos ahora me pregunto: Iria sola? Irian mis papas? Que puedo encontrar en Los Cabos? jajajaajajaajaj y lo que me mata de la risa es que si les digo a mis papas: "Me voy a los cabos," la primera que se quisiera ir conmigo seria MI MAMA!!!!
A El Salvador no estoy pensando ir por el momento, no se que sentiria estar a unos pocos minutos sino 1hr de distancia de mi EX. Es mejor que pasen unos cuantos años sin volverla a ver. Aunque no me quiero limitar de ir a mi pais, SOLO y SIMPLEMENTE porque ella vive alla. Pensandolo bien seria una buena idea ir, si mi mami esta alla. Asi no me podre despegar de ella. Y pasaria en la playa todo el dia, bronceandome, montando caballos, jugando BKB, jugando tennis, jugando billar; Ya por favor imaginacion no voles mucho!!!!No tengo ganas de ir a la ciudad del pecado tampoco y ya el jueves me voy, pero me estoy preparando.
Los Cabos que puedo hacer? y mas que con este cuerpecito ya podre mostrar los atributos. si claro! Yo quiero ir!!!! Y la ET que no se pone las pilas para ahorrar!!!!
Estos son los deseos con los que desperte. Despues de una noche de calor infernal, que termine durmiendo con mi mami, levantandome a las 6:20am hoy, con dolor en el corazon y con una depre barbara.
Quisiera poder hacerle un FORMAT a mi corazoncito, creo que eso tambien me esta matando y me esta enviando estos deseos de andar viajando por el mundo. Mejor estudio ya que creo que hoy tengo examen y pues tengo que trabajar y dejar de pensar tanto.

Viernes de Confesiones.

El viernes mis primos no querian salir y YO SI. Pase un dia tan aburrido y desesperante en el trabajo y eso que me escape 2 hrs.

No fui al gimnasio, me fui para la casa y ya me estaba relajando cuando me llaman mis primos que fueramos a comprar trajes de baño. Les dije que saldria con ellos si ibamos a la disco a lo cual uno respondio "yo me apunto" y el otro "no quiero ir alla" ALLA = Here Lounge (Lesbian nightclub). Para llegar al punto de las confesiones tuvimos que pasar por un supermercado, ellos compraron 6 cervezas de 24onz con 8.1% de alcohol y yo como ya medite que no tomare, solo me compre 4, SOLO, cositas de 4% de alcohol y nos dirigimos a la disco.

Entramos y nos sentamos en nuestro lugar favorito. Comenzamos a platicar, pero mis primos ya estaban ebrios. Comenzamos a contarnos a los cuantos años habiamos perdido la virginidad y uno de ellos a los 18 y el otro a los 19 a lo cual yo me mori de la risa y les dije "LES GANE" y para que. Comenzaron las preguntas y preguntas y preguntas. Que con quien? que si habia sido una falsa o una de carne? que a los cuantos años? y yo solo me reia y me reia. En eso llego Jackie, una bartender que esta BUENA! Para nuestro asombro HABLA ESPAÑOL! y comenzamos ha hablar con ella. A lo que Jackie pregunto si mis primos son gays y ellos contestaron "NO" y cuando fue mi turno, ella no pregunto ELLA AFIRMO "Vos sos lesbiana" yo no supe que decir mas que "y como sabes?" su respuesta fue: "Te presentare a mis amigas" y ella para colmo de males es hetero.

Fui al baño y alli estaba el monumento de mujer, Jackie, y le comente que mis primos no saben que soy lesbiana y ella como toda una psycologa dijo: "vida solo hay una, ellos saben que sos lesbiana, sino ellos no vinieran con vos. Se sincera y no andes ocultandote, trata de ser feliz y encontraras a alguien que te quiera mucho." Yo le comente que acabo de terminar una relacion de la cual todavia me siento confundida y perdida en el mundo y que mis papas no se la creen que soy lesbiana, que ellos creen que yo necesito un psicologo y hormonas. Valga la aclaracion, yo no estaba nada pero nada ebria, ni tan siquiera un 5%, pero si me sentia super deprimida.

Regrese a nuestro lugar favorito y mis primos comenzaron a preguntarme porque me habia tardado mucho y les comente que JACKIE me habia topado en el baño,ellos se rieron. Y siguieron las preguntas anteriores. Les conteste lo siguiente: Perdi mi virginidad a los 17, creo! jajajajaj y despues que dije eso uno de ellos pregunto "Fue con UNA real o de plastico" me rei tanto,tanto y tanto y le conteste con nada de eso, algun dia les contare mi historia. Se acerca uno de mis primos y me pregunta "MIRA PERO NO ME VAYAS A DECIR QUE PERDISTE TU VIRGINIDAD CON E.. ...... PORQUE SI FUE CON ELLA, QUE BUENA ESTA" jajajajajajajajaj para que dijo eso!!!! El pregunto si yo habia perdido la virginidad con mi EX y asi fue. Mi primera vez fue con ella y siempre habian rumores que ella y yo eramos pareja y PRIMO DEJEME DECIRLE QUE ASERTO, PRIMO.

Ahora vienen las confesiones. Mi otro primo estuvo enamorado de mi ex y todavia tengo mis dudas que lo esta. Comenzo a decirme que el iba a traer y a dejar a MI NOVIA, en aquel entonces, al colegio. Que ella le llamaba para que la llegara a traer al colegio. Que el la veia todos los dias. Que el estaba tan enamorado de ella que hablo con su mama ( mi suegra, X suegra). Que el moria por ella. Yo sabia alguna de esas cosas, bueno todas lo que si no sabia era que ERA COSA DE TODOS LOS DIAS. Lo que si no sabia que ELLA le llamaba y le decia "hoy voy a jugar BKB, llega a verme"

Uno de mis primos comenzo a interrogarme, pero yo andaba en mis cinco sentidos. Respire profundo cuando escuche que mi primo enamorado de mi ex dijo: "todo el mundo me decia que me olvidara de ella porque era un ..... Yo no les queria hacer caso, pero lo hice. Tambien me contaron que ella andaba con vos( o sea yo) y tuve mis dudas, pero no lo creo."

Entonces me arme de valor y les dije: "Callense pues, les voy a contar. ahhhh porque a todo esto lagrimas corrian sobre mis mejillas. Mis primos en silencio uno queriendo saber la verdad y el otro no. Y les dije : " Ahorita les dire ,pero por favor que quede entre nosotros. Tambien les voy a aclarar porque no quiero que mis papas sepan que venimos a esta disco de lesbianas. " Y mi primo dijo, el que no queria escuchar mi verdad, el enamorado :"Pero es que no digas nada de ella porque es mi amorcito, ella fue mi encule pero no sexual, sino que un encule de quererla agarrar de la mano y caminar con ella, salir con ella agarraditos" alli no soporte que me dijera eso, me seque las lagrimas y les dije:"voy a ir al baño, ya regreso."

Cuando regrese, ellos estaban en una candente discusion. Asi que mejor opte por ir en busca de lo que sobra alli, MUJERES. Me fui al bar, ordene un Fussy Navel y comence a platicar con el seguridad y lo primero que me dijo fue: " Sos una chera (mujer) muy timida. Comenza a bailar con alguien, no te quedes aqui. Sos bonita para quedarte parada aqui." Le pregunte si se me notaba lo timida y que que podia hacer para no ser asi. Me senti triste cuando me dijo eso porque es cierto soy timida y despues de haber estado con alguien por tanto tiempo como que no se como actuar.

Espere por mis primos como 1 hr. Cuando ellos llegaron y comenzamos a bailar, se nos acerco una chera y ellos creyeron que con ellos era la cosa, PERO NO, jajjajajajaj era conmigo!!!!! Le pregunte si queria bailar y me dijo: solo espero por mi trago y vamos. Yo super apenada, pero nos fuimos a bailar todos. Yo baile con mis primos y la chera a un lado. Cuando yo me puse atras de la chera, ella me agarro del pelo ( tengo el pelo largo) y mis primos dijeron: "hey ella quiere con vos, dale con todo. Nosotros estaremos en el bar." Me quede bailando con la chera, sus amigas se reian y les pregunte que porque se reian , a lo cual contestaron que era porque yo bailaba demasiado bien, que yo si podia bailar. JAJAJAJAJAJAJAJAJ por favor!!!!! Tal vez si comparamos en la forma que baila una gringa a una latina, pues hay un poquito de diferencia, pero yoooo, jajajajjaajjaaj. Aunque dejenme decirles que ultimamente como que quiza en las noches en vez de dormir bailo porque a veces ni yo misma me creo como bailo, por lo que antes me daba hasta pena moverme.

Con quien estaba bailando agrego, que ella no bailaba ese tipo de musica ( FLO Rida feat. T.Pain -LOW) y yoooo WTF!!! Entonces le dije : te veo al rato y ella me dijo: nooooo, esperate por favor. jajajajjajajajaj Jamas antes alguien me habia dicho esooooo en la discoooooo!!!!! Y claro me quede con ella y me comenzo a contar que se habia hecho un tatuaje el martes pasado y que le dolia y que por eso se sentia incomoda, blah blah, blah y me agarraba la mano, jajajajajaja, pero me sentia mal por mis primo, porque mucho me estaba coqueteando y yo deseando querer estar solaaaaaaaa, pero mejor me fui a donde mis primos.

Despues llego la hora del Truck Stop que es cuando las bartenders se suben a bailar y mis primos super ebrios comenten la imprudencia de agarrarle la pierna a una de ellas y besarla y llega el seguridad y ahhhhhhyyyyyy HOMBRES!!!!!!! Mi primo queriendo pelear con el seguridad, el otro haciendose el menso, yo super enojada. Para colmos pasan unas cheras haciendo comentarios nada apropiados y les dije "VAMONOS"

Y ya ellos ebrios, enojados comenzaron a pelearse entre ellos y para que seguir contando en lo que terminamos. No estoy en contra de que tomen, pero que sepan hacerlo. Tambien di gracias a ya me di cuenta que si me quito un poquito lo timido y bailo, le gustare a mas de alguna, pero creo que tengo que ir dejando a mis primos en su casita, porque esta de locos andar cuidando alcoholicos que no se saben comportar y no entiendan que a las mujeres nos gustan las delicadezas y no lo animal que ellos son. Que si somos lesbianas es porque nos gusta esa sensualidad de la mujer y no lo grotezco del hombre. Aunque tengo que recalcar que esa mujer con la que baile estabaa buenisimaaaaaaa, lastima.

Primos para la proxima se quedan en casa!!!!!!!!!!!

Alguien se quiere casar conmigo??

"Es de presumir que las mujeres tienen en más su cuerpo que su alma, puesto que la mayoría entregan su corazón sin resistencia y se resisten a entregar su cuerpo."

Hace mucho tiempo atras buscaba casarme, mejor dicho me propusieron matrimonio y seria en Massachusetts ya que ERA el unico estado donde el same-sex marriage es legal, pero ya no recordaba esa propuesta; la verdad ya no existe.
Ayer en lo mejor de sudar en el gimnasio comence a ver una historia de los extraterrestes y le comente a mi primo que yo vengo de ellos. Segui viendo la TV y de repente leo:

California ban on same-sex marriage struck down. The California Supreme Court struck down the state's ban on same-sex marriage Thursday, saying sexual orientation, like race or gender, "does not constitute a legitimate basis upon which to deny or withhold legal rights."

Y lo primero que hice al leer eso fue decirle a mi primo: "Vaya ahora ya se pueden casar los gays aqui en California." y su reaccion fue de "a la puta" y yo toda triste, pero feliz por dentro. No es que tenga alguien con quien casarme, pero ya es legal y me puedo casar a la hora que se me antoje sin tener que viajar a Massachusetts, sin tener que llenar un monton de requisitos, etc.

Ahora solo hay que esperar lo que la Iglesia diga. Ayer escuche un reportaje del alcalde de San Francisco decir que esta ley no se esta metiendo con los aspectos religiosos ya que un 49% de la poblacion Californiana no se casa por la iglesia y que simplemente es un paso para seguir reglas y normas CIVILES y no ESPIRITUALES.

Creo que a mis papas no les parecio la idea tampoco. Ya que tienen sus dudas de mis preferencias sexuales,pero prefieren dejarlo como "necesitas ir a donde un doctor o psicologo." Y se que no les agrada la idea porque hoy le comentaba a mi mami algo a mi mami con respecto a un homosexual y su respuesta fue "ellos son peores."

Jamas supe que los activistas pro gays y lesbians estuviera peleando para que ya no fuera prohibido el matrimonio entre el mismo sexo en California, pero gracias a ellos en un futuro podre llevar a la mujer que me ame a la alcaldia y casarnos.

Ahorita no me emociona mucho la idea, pero en un futuro creo que saltare al saber que me voy a casar y que mi matrimonio sera reconocido a nivel Estatal aunque aun no Federal, pero algo es algo. Mi furuta esposa podra visitarme en el hospital, podremos adquirir una casa, un carro, cuentas bancarias, adoptar, estar en mi seguro medico, etc.

Que emocion!!!!! y ahorita leyendo me encuentro con que Ellen Degeneres se casara. Lo que hace la politica,verdad? Por que todo es cuestion de politica y que la iglesia se mantenga al margen ya que todos somos hijos de Dios y algunos no decidimos nacer homosexuales, ni heterosexuales. Jamas he entendido porque la iglesia es tan dura en ese aspecto, Yo soy una de las elegidas de Dios y aun asi la iglesia y todos sus sirvientes me rechazarian.

Mejor disfruto de este triunfo y como hoy es viernes al rato y me encuentro a alguien en la disco que se quiera casar, jajajajajajajjajaja.

FELICIDADES!!!!!!!!!

The "F" Word

jajajajjajajajajajaja OMG!Jamas habia conocido una palabra que fuera verbo, pronombre, adverbio, etc etc etc!!

fuck the fucking fuckers!

Mujer contra Mujer.

Andaba como siempre en uno de los blogs nuevos que he encontrado y me encontre con esta cancion. La verdad me causo risa y a la vez pense "que cancion"

SUPEREMOS EL ERROR

Sólo es libre y conquistador aquel que vence sobre su mismo dolor, sobre su misma vanidad, sobre su propia oscuridad, sobre su mismo destino.

Vencernos a nosotros mismos, pues, es el camino para vencer en la vida. De la misma forma que el conocerse a sí mismo, es el medio para conocer el mundo que nos rodea.

Tenemos, pues, que vencer "Tierra adentro" y conquistar en la noche de la ilusión, de la ansiedad, del desaliento: ganar la gran partida. Contra nuestros íntimos errores, contra nuestra íntima bestia agorera. La bestia oscura debe morir, para dar lugar al ser liberado.

Debe salir de ti el ser triunfante, victorioso, de los milenios infinitos. La Criatura triunfal del amor.

No perdemos por incapaces, por inferiores, por no tener la capacidad de vencer. Perdemos por incrédulos, por temerosos, por traidores a nuestra misma verdad; por infieles a nosotros mismos... y sobre todo por el error, o la ignorancia.

De ahí que surjan los ángeles derrotados, que salen desterrados hacia algún lugar del mundo, creyendo que la vida es una derrota. De la misma forma surgen los ángeles victoriosos. Aquellos cuya fé en la vida, en sí mismos les hizo alcanzar el amarillo sol de su ideal...Debemos sobre todo superar el error.

Por Carlos Balaguer.

Velocidad del corazon VS. velocidad del cerebro.

Ayer fue un dia No tipico. Al salir del trabajo fui a recoger a mi papi y me acompañaba mi primo. Despues de hacer un par de cosas importantes nos fuimos al apartamento a cenar lo que con mucha ternura le habia pedido a mi mami que cocinara. No soy muy de comer frijoles, pero ayer se me antojaron. Tenia quiza 3 meses de no comerlos. Mi peticion fue frijoles y huevos. A la hora de la cena, mi madre sirvio frijoles, huevos, queso ( que tenia siglos de no comer) y escabeche con pan tostado. Hmmmmm que rico.
Al terminar de cenar, como ya le habia prometido a mi primo, nos fuimos al gimnasio. Hicimos la rutina, ahhh pero a todo esto llegamos al gimnasio a las 8:40pm, pero igual dijimos que hariamos nuestra rutina ya que el gimnasio lo cierran a las 12:00 am. Al finalizar nuestra rutina a las 11:00pm conduje hasta mi apto. analizando lo del alcohol, que ya no debo de manejar en ese estado, las cosas que debia de hacer(hoy), que ya casi nos vamos a la ciudad del pecado, que ya casi termino mis clases y que al llegar solo llegaria a dormir.
Y asi fue, solo llegue a cambiarme y a acostarme con el unico inconveniente que comence a pensar en mi ex y comenzo mi agonia. Trate de no pensar en ella algo que no logre, pero me dormi y alli comenzo todo.
Tuve un sueño; ella estuvo en el. Toda la semana ha estado en mis sueños y eso me perturba la existencia porque sueño que nos volvemos a ver y hablamos de nuestras metas y de NUESTRO AMOR, ALGO QUE YA NO EXISTE.
Esta vez fue diferente porque siempre yo soy quien le expresa mi amor y mi dolor y ella omite los comentarios al respecto, pero siempre me acaricia y/o besa. La diferencia esta vez fue que en mi sueño ella se habia convertido en una lider de una campaña pro a la mujer en la politica y tenia muchos seguidores y era toda una lider en el movimiento (siempre nos gusto la politica). Llegada la noche, ella aparecio en mi habitacion porque llego a "visitarme" y yo acostada en mi cama y ella acostada en un sofa comenzamos a hablar de lo que ella habia llegado a ser y alli vino la pregunta del millon:
Yo: "Por que te metiste tan de lleno en la politica?"
Ella: "porque todavia no supero lo de nosotras y esa fue mi salida para estar ocupada"
Cuando dijo eso ( en mi sueño claro, recuerden que es mi sueño) me levante de la cama y quise abrazarla, pero no me dejo. Le dije que yo todavia la amaba y que yo tampoco podia superar que la habia perdido. Que volvieramos a ser una pareja y que nos volvidaramos de los errores. Lagrimas corrieron por sus mejillas e igual que en las mias, nos abrazamos y le dije "TE AMO" sin embargo, ella se tenia que ir.
Salio de mi casa, se subio en su bicicleta, agarro mi camara (si me queria robar mi camara) y se fue. Solo la vi marcharse, pero cuando reflexione en sus palabras, que ella todavia no superaba nuestra ruptura, corri hacia el carro y la persegui. En nuestra esquina favorita, la detuve, ella bajo de su bicicleta y me dijo que lo de nosotras no podia ser por mucho que nos amaramos.
La tome de la mano y ella tomo la mia, le dije que si no nos habiamos olvidado era por que nos amamos y ........
MI MAMI LLEGA A DESPERTARME.
mami: "HIJA YA SON LAS 6:30am, DESPUES SE TE HACE TARDE, Y A QUE HORAS VENISTE AYER, SEGUITE DESVELANDO, ETC ETC ETC.
A lo cual yo conteste: NO ENTIENDO PORQUE CUANDO SALGO LO PRIMERO QUE TENES QUE PREGUNTAR ES A QUE HORAS VINE Y QUE PARA QUE SALGO. Me levante y me fui a bañar, comi y aqui estoy en el trabajo con un sueño, aburrimiento y con un poco de dolor en el corazon, con suspiros que van y vienen porque todavia no logro comprender cuando se te murio el amor por mi. Cuando?
Y para colmos cuando enciendo el radio del baño :"Si tuviera que elegir una vez mas, te elegiria sin pensarlo, es que no hay nada que pensar" A LA PUCHICA!!!
No me urge olvidarte, por mi te podes quedar con la mansion que tenes en mi corazon, pero sufro porque todavia te pertenece y se que te mudaste, la mansion ha quedado llena de recuerdos, de pertenencias, y se que jamas vendras por ellas. Quisiera que vinieras a recogerlas para tener una oportunidad de poder hablar y luchar por este amor; a la vez se que el amor ya no existe y esa es la realidad. Jamas espero escuchar las palabras que escuche en mis sueños, se que JAMAS las escuchare, lo se.
Pocas veces senti de corazon que terminar nuestra relacion era lo mejor, muchas veces lo dije y ahora que esta pasando quiero sentirlo mas con el corazon y decirlo pocas veces.
Fuiste parte de mi vida por casi 10años de conocernos y casi 9 años de relacion y ver hacia el pasado me doy cuenta que vivimos muchisimas cosas, construimos una vida, nos desarrollamos y ahora se me hace demasiado dificil desarrollarme sin vos a mi lado. Extraño tus locuras, ahora hasta las peleas extraño, no soy masoquista porque jamas me gusto sufrir, y sufri hasta el ultimo dia de la relacion y sigo sufriendo, por que?.
El cerebro es tan divino que a pesar que tiene memoria olvida. aunque al comparar el cebrero con el corazon en cuestion de amor, sufrimos no por el cerebro sino por el corazon. Y alguien me dijo : El corazon no tiene memoria. A lo cual yo conteste: no tiene memoria, pero si sentimientos porque duele. El cerebro no duele, el cerebro en si es tan inteligente que se desecha las cosas que no necesita, las cosas que lo hacen sufrir, LAS BLOQUEA, LAS GUARDA EN LO MAS PROFUNDO o LO MAS FACIL HACE UN FORMAT, y/o DELETE . En cambio el pobre corazoncito, pobresito. Llora, se deprime, sufre, y se comprime.
Lei algo el otro dia con respecto al conflicto entre el corazon y el cerebro y lo mejor es no pensar ni sentir con el cerebro sino con el corazon. El hecho que el cerebro nos mande señales que ya hemos superado la relacion no significa que ya lo hicimos. La velocidad con la que trabaja el cerebro es millones de veces mas rapida que la del corazon. Lo recomendable es trabajar a la velocidad del corazon. Solo asi cuando nuestro corazoncito diga "Estoy listo" es cuando hay que actuar y/o comenzar otra relacion mientras tanto NO.

Ayer secó la hierba

Palabras
Por Carlos Balaguer
Martes, 13 de Mayo de 2008

Ayer secó la hierba, convirtiéndose al final en doradas cenizas. Ayer también la florecilla del llano y le robé sus pétalos…
También pasó la nube y arrebaté su instante. Pasó un cometa y le robé la cola. Al arco iris le quité mis colores preferidos.
Y a un ángel feliz sobre unos muros le arrebaté sus alas.
Pero hoy que el mundo me ha dejado solo no encuentro nada en mis manos.
Ayer también pasó el amor y le robé promesas. Los besos de pasión que ardieron en la boca. El carmín de una entrega que se borró del pañuelo. La juventud de paso que dejó sus rosas sobre el llano...
Hoy arrebato a cada instante sus flores efímeras, sus batallas y anhelos. Aunque al final del día nada quede del vuelo del ángel ni de la luz de la estrella.

Un analisis de Vida.

Tantos ejemplos nos brinda la vida. Nuestros abuelos cometieron errores, nuestros padres los volvieron a cometer y llegamos a nosotros los hijos y quiza cometemos el mismo error que venimos criticando de generacion en generacion.

Tengo un par de amigos que me hacen ver las cosas como son, aunque uno mas que el otro, porque hay una por alli que solo me dice "yo no se que decirte" pero aun asi la quiero.

Haciendo un analisis de mi vida me he dado cuenta que me estoy tirando a la desgracia y digo a la desgracia porque no estoy pensando en las consecuencias que TOMAR Y MANEJAR me puedan ocacionar. Es algo que siempre lo he criticado y ahora lo estoy haciendo. Lo he hecho 2 veces en 2 semanas, pero la semana pasada si me pase y es por eso que estoy haciendo este analisis.

Ayer Ben ( mi compañero de trabajo y amigo) me hacia la critica que me estoy convirtiendo en una alcoholica a lo cual conteste "NO" y el solo sonrio y me dijo "asi se comienza" Es cierto tengo ya casi 7 semanas de estar tomando los fines de semana, pero nada como estos 2 ultimos. Estos 2 ultimos fines de semana han sido desde tomar en el carro rumbo a la disco, estacionarme y seguir tomando, entrar a la disco y seguir tomando y rumbo a casa tomarme 32onz de Cranberry por si me para la policia y me hacen el examen que mis niveles de alcohol no salgan TAN elevados, en este caso no mas de 0.08%, algo imposible para tanto alcohol consumido.

Entonces despues que Ben me hizo ver, algo que yo ya sabia, que minimo tengo que pagar $10,000 US entre abogados, multas, corte, y grua sin agregarle 5 años de carcel por homicidio involuntario por cada persona.

Quiero esto para mi vida? Como se arruinaria mi carrera y mi futuro? Como se sentirian mis papas? Que pasaria con mi vida, si es que sobrevivo? Todas estas y muchas mas preguntas me hice ayer. Tengo toda una vida por delante y el hecho que quiera olvidar muchas cosas , no significa que el alcohol y las imprudencias me van a llevar al fracaso. Porque eso se lo unico que me espera si sigo asi, el FRACASO. Adios sueños, adios anhelos, adios a todo solo y simplemente por pensar que mis problemas se van a resolver con una dosis de alcohol.

Por ende, ayer en cuanto vi a mi primo le dije: " Ya no tomaremos en mi carro, si quieren tomar tomen uds, pero yo ya no lo hare. Sere responsable y tengo que ser responsable si quiero alcanzar mis metas, asi que ya no mas alcohol en mi carro ni mucho menos manejar ebria." A lo cual el contesto: "Tenemos que asignar un conductor, rotemonos. Un dia que tome uno y el otro dia el otro y asi todos disfrutamos." Me senti tan triste por su respuesta, porque al yo hacerle ver y comentarle que YO YA NO QUIERO TOMAR Y MANEJAR, significa YA NO QUIERO TOMAR Y MUCHO MENOS MANEJAR Y TOMAR. El es un alcoholico, no lo niego, pero yo no quiero ser una mas. No lo negare, me gusta tomar, pero ya es tiempo que vaya dejando eso en el pasado y concentrarme que solo una copita de vez en cuando es bueno, pero no cuestion de todos los fines de semana. Critico mucho a los alcoholicos y yo me estoy volviendo parte de ellos y simplemente no quiero terminar con mis planes y mi vida por unas cuantas horas de ebriedad.

Los problemas no se solucionan con el alcohol llevo 7 semanas en lo mismo y hasta ahorita siento el mismo dolor en mi corazon, sigo teniendo los mismo problemas en mi trabajo, mi vida no a cambiado en lo absoluto y para colmos he vuelto a llorar por esa personita , algo que pense que ya tenia friamente calculado, pero no. Gracias al alcohol mis sentimientos estan a flor de piel y no es culpa del alcohol , sinceramente asi es, todavia siento ese amor que me quema, pero retomando el analisis de vida me he dado cuenta que no vale la pena desperdiciar mi dinero, mi tiempo, mi "juventud" solo por tener mas valor de expresar lo que soy ante mis primos.

Ayer hice conciencia y que bien que la hice antes de ocacionarle la muerte a alguien o a mi misma. Muchas veces necesitamos que nuestros amigos, papas o alguien nos diga lo que estamos haciendo mal. Siempre supe que tomar y manejar esta mal, pero he andado en esos dias de "me vale" pero no me vale arruinarme la vida de esa forma.

Ahora bien, en 9 dias me voy a la ciudad del pecado y temo por las locuras que hara mi hermano, mis primos y sus amigos y si , me refiero a las locuras con respecto al alcohol. Yo sere la voluntaria, la conductor asignada y aunque me digan que soy una culera por no tomar, de todas formas es cierto soy culera y que! Mejor disfruto los dias con mi sobrino, con mi moñito lindo y mejor me pierdo en las maravillas de esa ciudad del pecado. No con esto quiero decir que no disfrutare de una buena margarita o un fussy navel, todo con medida, nada en exceso.

"Pensar es como vivir dos veces."

Robar el sueño de la vida

Palabras
Por Carlos Balaguer
Lunes, 12 de Mayo de 2008

Es una costumbre rara eso de robarle a la vida cosas que después tendrás que devolver…
Así el amor de ayer ya no es el mismo y nunca volverá, aunque asaltemos su aurora y su dicha fugaz. Las grises fotografías del álbum familiar o la mujer del cuadro sobre el piano, tampoco detuvieron la esencia del ayer.
Entonces miro hacia adelante. Sólo me falta por arrebatar al futuro su promesa, sus flores de un día y soles sin nacer. Y aún así, después de todo, quizá volvería a ser lo mismo.
Cuando el sueño de la vida. Volverían a quedar vacías mis manos y mis ojos tampoco ya verían lo que una vez tuvieron.
Ayer secó la hierba. No sé si volverá a nacer…
Acaso nuevamente como yo --en este instante desolado-- vuelva a crecer como las margaritas mi nueva inspiración.
Porque a diario aspiro la frescura del monte o de las noches claras de mi insomnio.Tal vez sólo un perfume de hierba o de mujer. Tal vez la flor fantasma que sus mieles robé.
Ayer, amor, de nuevo volvió a secar el llano. Volvió a secar la vida.
Ayer también mis manos, vacías del amor que una vez apresaron como ave fugaz que siempre vuela y se te va, cuando te duermes y abres las manos.
Cuando cierras los ojos y vuelves a perder el sueño de la vida...

Who needs their papers now..........

Algun comentario???

Un dia de Copas Lloronas.

Ayer como todos los viernes fui a la disco, pero con la pequeña y GRAN diferencia que ayer mi grandisimo primo me recordo a esa MUJER por la que sufro todos los dias y para QUE!!!!

Llore, llore y llore como NO como una niña, sino como una mujer que sufre por amor y a pesar que el no sabe, creo, que yo anduve con "ella," llore enfrente de el. Estaba un tanto pasada , ebria, tonta, reventada, como se le diga y solo tuve que soltar mis lagrimas y olvidarme que estaba en un lugar donde se supone que tenia que divertirme y NO estar llorando por mi ex-novia.

Es tan duro, pero tan duro poder sacarla de mi corazon y un tanto facil de mi cabeza, pero para colmos manejando hacia mi casa comienzo a llorar y a preguntarme el porque sigo sintiendo este amor tan grande despues de tantas cosas que nos hicimos.

Tengo miedo, miedo ha no poder olvidarla. Se que a penas voy para 4 meses de ya no estar con ella, pero todavia esta en mi mente, corazon y alma.

Todavia TE AMO y no entiendo porque. Quiza porque cuando me entregue lo hice al maximo, sin reservas y sin temores.

Aunque hoy tenga este miedo profundo de no poder olvidarte. No luchare por olvidarte porque el tiempo es sabio y sufrire si tengo que sufrir, reire si tengo que reir, llorare si tengo que llorar y amare si tengo que amar.

Ahorro en mi cabeza.

Estoy convencida que ya llego el dia de comenzar a ahorrar porque exactamente desde Marzo 28, 2008 a Mayo 4, 2008 ( y falta agregar este fin de semana) he venido gastando como loca. Claro eso de gastar como loca solo lo hacia en El Salvador con mi queridisima y adorada mujer. Ahora tengo que pensar con la cabeza y no tanto con los placeres que da el dinero.

Yo no se si me soy una controladora empedernida, pero cada vez que salgo tengo que hacer la cuenta de cuanto gaste y de cuanto tengo que gastar la proxima vez. Lamentablemente siempre tengo que terminar en un cajero, pero eso se termino desde hoy.

Hablando con mi hermano le comentaba que me duele gastar $12 en un mojito, perdon Mango mojito porque no puede ser cualquier mojito, cuando quiza lo que me gasto en una noche se lo podria regalar a mi mami y que mejor recompensa que una sonria ó un lagrima de la mujer que mas amo en mi vida, mi mami, pero el me contesto "pero vos tambien tenes que disfrutar " La verdad, tiene razon aunque en ese aspecto me siento egoista gastandome el dinero cuando quiza ella a veces lo necesita. Por lo mismo, hoy comenzo mi plan de ahorro.

El comienzo de mi ahorro comenzo desde mi quincena anterior porque 3 noches a la semana de salir a JODER es demasiado dinero gastado y eso que mi amiga me dice "y eso que no tenes mujer, TODAVIA" jajajajajajajaja y espero seguir asi porque las mujeres son todas unas aprovechadas, si yo soy el vivo ejemplo me aprovecho de mi misma.

Jamas habia disfrutado tanto la vida YO SOLA como lo estoy haciendo, pero mi otro yo ya salio a joderme la vida. "AHORRA, AHORRA, AHORRA y no solo pases gastando el dinero" Que aburrido, pero amo a mi otro YO. Ese otro yo es quien me mantiene los pies sobre la tierra, el que me da animos, el que me da consejos, aunque a veces me pelee con el por querer hacer cosas que "no deberia de hacer" o por no querer ser responsable y tirarme a la desgracias. Mi otro yo me recuerda que tengo un futuro, un trabajo, responsabilidades, metas, un sueño y sobretodo que soy un ET y como tal me debo de comportar y no decepcionar a mi especie animal.

El ahorrar quiza toda la vida a corrido por mis venas. Es algo que le agradezco a mi papi por habermelo inculcado. Asi que desde hoy vuelvo a mis "buenas andadas" Ya tengo un presupuesto para cada fin de semana y perdon pero los cajeros ya no existiran para mi.

y exactamente quiza tendria que estar en Samaipata para no encontrar un cajero, porque se me hara dificil salir con un presupuesto. Aun tengo una mejor idea dejare mi tarjeta en el carro por las dudas. Ahora es jueves y mañana "viernes social" y pues a tiempo llego mi otro yo porque si no creo que hubiera pasado otro fin de semana y me hubiera gastado el dinero de la leche para mis hijos, lo de la comida y gasolina, jajjajaaajajajajajajaj.

Mi pregunta es y cual es mi presupuesto??? jajajaajjaajajaja. No comments. Creo que hare como los adictos, me ire disminuyendo $5 cada fin. Creo que asi jamas podre seguir ahorrando ó que mejor alternativa que YA NO SALIR y quedarme en la casa terminando la Season 5 de The L Word, hmmm que aburrido si en mi trabajo lo puedo hacer perfectamente, asi como comence de la Season 1 y ya voy por la 5, para que voy a desperdiciar mis dias de juventud en la casa, calmate quinciañera!!!

Mi proposito para este año es AHORRAR lo mas que pueda ya que un viajecito nos espera con muchaaaaaaaaa jodezon, pero no solamente ahorrar para eso, si no para mi vejez ( que hace falta mucho), para invertir, y para no ver como el dinero se me va de las manos noche con noche y es que esas mujeres tienen la culpa!!!!! De $1 en $1 gasto $10 y $20 y mejor alli dejemolo porque se mueven tan ricoooo, lastima algo que no me gusto tocar, CANUTOS! jajajaajjaajajajajajaj, canutitos, tengo trauma con los canutos, pero alli estaremos el viernes a las 9:30pm sin falta. Aunque quiza no ire porque otra vez estoy enferma y no es falta de alcohol, ni de trabajo, ni de estudio, ni de salir, ni de bailar, y entonces falta de que?? NO COMMENTS!!!!

Y sigo pensando en gastar, Dios mio iluminame!!! La verdad ya me ilumino, gracias. Espero que esto me dure mucho y se los recomentaria, no importa lo que ahorren, pero ahorren. No existe el "NO PUEDO", el querer es poder y el ahorrar no le hace daño a nadie, bueno si entre menos se gasta menos se divierte, pero eso con el tiempo y los intereses del dinero ahorrado se convierte en mas diversion e inversion.

Por el momento, Shocoka ya volvio a tener una cuenta de ahorros y espera que crezca cada 15 dias con el 20% de su sueldo.

HE DICHO.

"No pongas tu interés en el dinero, pero pon tu dinero al interés."

El dinero puede ser como este monton de florecitas. Se siembra una o dos y cuando menos lo esperamos tenemos todo nuestro jardin lleno de florecitas. Claro con la ayuda de los pajaros, en este caso nosotros tenemos que ser los que sembramos ese $1 o $2 y los intereses seran nuestros pajaritos que nos ayudaran a que nuestra cuenta floresca como un jardincito.

Algunos pensamientos.

"Tenga lo que tenga, gaste menos."

"El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia."

"El dinero no puede hacer que seamos felices, pero es lo único que nos compensa de no serlo."

Plobablemente es lo que me esta pasando. Que lastima que la felicidad solo me dure lo que dura la noche. Que tristeza, pero la noche es muy bien disfrutada.

Sin ser viento y victoria

Miércoles, 30 de Abril de 2008

Palabras

Sin ser viento y victoria fuimos uno del otro. Yo, la última conquista en el desierto. Tú, la brisa pasajera del adiós. Tú el rumor y yo el grito de victoria que nadie escuchó. Que sólo repitieron las colinas de cal. Alguna vez cruzamos la aurora prometida para abrazarnos dichosos. El hombre postrero y la brisa matinal con nombre de mujer. Primeros pobladores de un paraíso perdido en la historia del llano. Tú y yo, apartados de la muerte. ¡Tú y yo, al fin en la vida!
Así --sin ser viento y victoria, sin ser sueño y verdad-- nos pudimos amar a pesar de todo en la urbe inmensa de los años. Dijimos tanto que no dijimos nada. Amamos tanto que se acabó el amor. Por eso digo cosas al desierto. Le hablo por igual al viento feroz y a la florecilla del llano. Nadie dice que estoy loco, porque todos se fueron. Tan sólo me quedó --como ya dije-- esa brisa peregrina de mi sueño. Así confieso al llano cosas que a nadie confié. Sólo hoy que estoy tan lejos. Tanto, como el espejismo más allá de las dunas.
Grande fue este sueño como el vasto erial. Tan grande fue, amor mío, que ni tú siendo viento, ni yo victoria lo pudimos alcanzar.

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P U C H I C A es lo unico que pense cuando lei esto, pero asi es el amor, el triunfo, la felicidad, todo practicamente. Si las dos partes o cuantas partes sean no estan dispuestas a luchar, nada funciona. Estoy segura que fuiste viento y yo fracaso, no victoria. Te ibas y regresabas como lo hace el viento de Octubre.

Ayer terminaba de ver la season 3 de "The L Word" y esa serie si me hace destrozos en mi vida. Me destruye mi corazon y me da fuerzas a la vez. Quisiera vivir en la irrealidad que viven todas ellas. Todo es joder, coger, tomar, y seguir cogiendo. Tan anormal soy que no puedo pensar en que puedo cogerme a tanta mujer me lo permita? Perdon, siguiendo con el tema, la muerte es algo que me atormenta demasiado, le tengo tanto panico y viendo la serie es cuando "DANA" muere y la cancion de la florcita que compra "ALICE", nooooo si que dan ganas de llorar.

Hay cosas que podemos tenerlas con nosotros para toda la vida, pero una persona que podria describirla como VIENTO jamas. Esas personas deben de ser libres para toda la vida, creo que por eso era tanto el afan de describirse como "SHANE", que caracter ese mas pura mierda. Esta bien una o dos seasons actuando como una zorra que se acuesta con cualquiera, pero llegar hasta la season 5 y seguir igual, por favor.

Gracias a mujeres como esas dos, es el motivo por el cual hoy el mundo no toma en serio las relaciones. Yo estoy dispuesta a tomar en serio a alguien, si soy tan estupida que quise tomar en serio otra igual, pero para que? para seguir sufriendo en la vida. Con las mujeres hay que jugar y hay demasiadas mujeres que nos permiten jugar con ellas, como "sexo solo es sexo" segun las palabras de alguien que conoce la vida desde ese bajo mundo, de las que cambian pan por mierda.

Ya no se porque leo "PALABRAS" quiza porque a veces me llegan de amor y valor para volverme a enamorar y dias como hoy me enojan tanto y estoy de un humor que putaaaaa. Sera que me falta mujer, jjajajajajajajaj que bulgar!!! No, yo se que no es eso. Simplemente me entristece el saber que ya no estoy con esa persona que tanto tanto tanto dolor me causo y todavia asi, sigo pensando en ella. Me molesta darme cuenta que todavia la amo y que vivimos tanto tiempo "juntas" y compartimos momentos inolvidables y eso me esta HACIENDO MIERDA LA VIDA.

Este mal humor me esta matando.A pesar que tengo un mes de llegar super temprano a mi casa como por ejemplo 3:00 o 6:00 am. Bueno para que se hizo la vida, para sufrir, NO LO CREO. Con mi cupon la "babes" me esta tratando muy pero muy bien aunque se hace del rogar,pero estoy jugando con fuego y ella tambien y las niñas de Fuse ya ni se diga. Creo que hasta mis primos la estan pasando de maravilla. Solo que todavia no tengo el valor para decirles "SOY LESBIANA", pero ya llegara el dia, por el momento solo andamos viendo culos a morir, les dare un ejemplo, bueno dos.

Que les parece??? BUENOS, verdad. Y asi son nuestros dias de playa. Mi primo dice que mi camara toma buenisimas fotos, jajajajaaj no primo no es mi camara, es la fotografa.

Que bien se siente expresar lo que uno siente. Y la verdad he estado con este mal humor desde lunes, hay una vieja que me dan ganas de darle una patada en el cu.. y que jamas regrese al laboratorio. Ayer me dijeron "no sabes nada,verdad", pero que puedo hacer viviendo en una ciudad donde el mas idiota se cree newton. Porque soy tan idiota? porque sigo pensando en vos? porque mi corazoncito sigue sintiendo algo por vos? Tanta huellas dejaste como en una playa en pleno verano? Ayer cante con tanto dolor y odio "tu reputacion son las primeras seis letras de esta palabra" o sea REPUTA. Que todavia no me explico como pueda tener los dos sentimientos y mi odio no se pueda artar el amor.

Que enojada me siento. Gracias a Dios la vieja puta esta no a estado jodiendo mucho, porque SI a estado jodiendo, que sus mierdas no imprimen rapido. Vieja pendeja busca alguien que te co... mi compañero de trabajo esta disponible.

Perdon prometo no volver a escribir con tantas malas palabras. Ni ofrender tanto, pero me vale vergaaa en este momento la vida, mi futuro, y para colmos mi sobrinito bello lo operaron y la puta mamá no me puede contestar el maldito telefono porque quiero saber como sigue. Hoy es uno de esos dias, pero hoy si me anime a escribir tal y como me siento y como pienso. Demasiado tiempo de comportarme como persona civilizada, pero hoy siiiiiii y que! me comporte como una "vieja mercadera" como vos misma me lo decias. Por lo menos las viejas mercaderas solo son gritos y putiadas y mal educadas, pero mejor no digo nada.

He seguido leyendo blogs, pero ya no de maternidad, jajjajajaaj no vaya a ser que me den ganas y webos. Mejor aprendo sexo lesbico y a como coquetear y saber quien es les y quien no. Yo creo que la serie "The L Word" es la que me tiene amargada ahorita. Desde que conoci a Laurel Holloman ( Tina) que mujer. Se ve que es una mujer tan cariñosa y sensualona y en la season 3x11 que se acuesta con un hombre y putaaaaaaaa me dio tanta colera, jajajajja si solo me imaginaba a Bette y yo super emputadas, jajjajajaja. Como y cuando me meti tanto a sentir una gran atraccion por Laurel. Es que que mujer. Vieja, pero buena. Bueno ya basta de tanta culerada.